这几种伤害孩子的「中国式礼貌」,你还在用吗?

Published by Eric on

中国是世界闻名的礼仪之邦,「礼」是中国文化的突出精神,也是中国古代伦理思想的基本概念之一。好礼、有礼、注重礼仪是中国人立身处世的重要美德。

「礼」一直是中国最为推崇的思想,孔融让梨、程门立雪等故事也是作为榜样,家长们也在孩子小时候就告诉他们。

每个人从小到大,都在家庭、学校接受着礼仪、礼貌教育。

礼貌体现出对别人的尊重,是某种善意的表达。一个人表现出来的态度应该是心口合一,是他整个内心的表达。

可是现在的很多时候,中国人对别人表现出来的礼貌,首先考虑到的不是客人的感觉,而多是为了彰显自己是懂礼之人。

也正是如此,有一些常见的「中国式礼貌」,对孩子的成长是有害的。生活中仍然有大部分父母,不经意间用这些「礼貌」伤害了孩子。

逼着孩子打招呼

妈妈带孩子回老家,出发前就跟孩子说见到爷爷和奶奶要大声问好。

可是孩子到了老家,怎么说都不肯叫。

妈妈烦躁地说:快喊爷爷啊,怎么这么没礼貌呢?太不听话了。结果是妈妈越批评,孩子就越犟着不喊。

见面问好,尤其是见了长辈要问好,这是世界性的礼貌。这本身也是基础的社交礼仪,是孩子需要掌握的一项技能。

但若为了培养孩子的基础礼仪,而采取逼孩子打招呼的方式,就往往会事与愿违,尤其是对于叛逆期的孩子,越逼迫越叛逆

于是很多家长常常催着或强迫孩子叫人,甚至在孩子不愿意时急着给孩子贴标签:「太胆小了」「不懂事」。

就这样轻而易举地摧毁着孩子的安全感、归属感和价值感,让孩子缺乏力量去自我成长、自我构建。

实际上,要培养孩子「见面问好」的礼貌习惯,并不需要逼迫,大人做好榜样就好。

如果爸妈总能热情地与别人打招呼,那么孩子耳濡目染,自然会养成「见面问好」的好习惯。

有时候是孩子不知道如何称呼别人,不明白怎样打招呼。家长可以教孩子一些常用的称呼,教给孩子一些礼貌用语。

还可以平时在家玩角色扮演的游戏,模拟与人打招呼见面的场景。

孩子从心底里接受打招呼这种交流方式,并从中体会到愉悦感,自然而然能学会主动打招呼。

面对夸奖,过分谦虚

妈妈带着孩子在小区骑自行车玩,有个阿姨看到了,夸奖说:「哇!你家孩子车骑得真好啊!」

这种时候,这位妈妈谦虚地说:「哪里!哪里?好多小朋友都比他骑得好呢。」

孩子听了,一脸黯然。

听到夸奖时,习惯性地回复「哪里!哪里!」,这也是常见的中国父母的谦虚和礼仪方式。

谦虚本是一件好事,但是过犹不及,特别是在孩子面前。

如果经常这样「拒绝」别人对孩子的夸奖,他很可能会认为真的是自己能力不行,自己努力了还是做不好。

这样一来,很可能会出现自卑情绪,并且懒于付出努力

心理学家威廉·杰姆士曾说:「人性最深层的需要就是渴望得到别人欣赏和赞美。」

 孩子年龄小,对自我的认知基本来自于父母和身边人。

成长中的孩子具有敏感的心灵,他们否定自己或是悦纳自我常常取决于父母的一句话、生活中的一个细节。

其实,只要能教给孩子正确归因的方式,爸妈完全没有必要担心孩子会骄傲。

还是以这位妈妈为例,如果她当时可以这么说:「嗯,他最近经常练习骑车,进步很大。」

那么孩子就能听出来:妈妈认同了阿姨的夸奖,并且知道自己是因为练习得多,所以骑车进步大。

妈妈对孩子客观的肯定和鼓励,会让他更好地认识自我,建立自信。

总之,面对别人对孩子的夸奖,慎用「哪里哪里」的谦辞,也许我们需要做的,只是笑纳别人的夸奖,同时鼓励孩子做得更好。

大的就应该让着小的

4岁的哥哥在玩自己的玩具时,2岁的妹妹来捣乱。

俩人争抢起来时候,妈妈看到了,抱起妹妹,安慰她的同时以责备的口吻对哥哥说:妹妹还小,你要多让着她!

哥哥情绪爆发了,一边大哭,一边嚷着:不让,就是不让!

当两个孩子间产生了争执,家长常用来解决矛盾的方式就是「你是大孩子,让着点弟弟妹妹」,对于那个大孩子的「为什么」「凭什么」选择性忽略。

谦让的传统本身无可厚非,但是如果在孩子争吵时,不分青红皂白,一味地借用这种传统礼貌规则来「批评大的,保护小的」。

结果往往是大孩子认为父母偏心或者嫌弃他,而渐渐变得叛逆或者不自信,而小孩子却恃宠若娇,变得越来越任性

这个场景不仅发生在很多家有二宝的家庭,在几个小朋友一起玩耍的时候也会出现。

其实在孩子发生争吵时,我们最好做个中立的仲裁者,了解清楚事情的始末,再选择处理办法,做到不偏袒,不护小。

古人言:「兄友弟恭」,教会大孩子谦让的同时,也要教会小孩子尊重。

父母不应该以年龄的长幼作为处理矛盾的标准,首先安抚好孩子的情绪,等他们平静下来耐心询问缘由,弄清楚事情的来龙去脉,公正地采取措施。

面对请求,来者不拒

春节期间,全家人聚在一起,一个亲戚给两岁半的宝宝喂了一个开心果。

本来妈妈也说不要给孩子吃,但是孩子想要吃,亲戚就说:「没有关系的,我家孩子一直的这么吃。」

为了顾及亲戚面子,妈妈没有坚决制止。不料,开心果却卡在宝宝气管里,到医院做了气管切开手术也没有挽回宝宝的生命。

这是春节期间在微信上传播很广的案子,妈妈们可能还有印象。

二岁半的孩子被开心果噎死的事件并不多见,可能当时孩子在边吃边玩,或者边吃边说话,又或者是别的什么情况。

不过,妈妈如果不是出于礼貌,对亲戚的喂食能够坚决制止,那么就不会产生这个悲惨的结局了。

类似的事情经常发生。

大人在给自家孩子吃零食的时候,都会分给一起玩的孩子一点,以显出自己的大方和友好,而另一方的爸妈又经常因为不好意思拒绝别人的分享而只好默许,或者虽然口里说着感谢,可心理却充满了担心。

分享也是我们的传统,接受别人善意的分享是一种礼貌。

然而,如果这个分享是你不需要的,或者对孩子的身体健康有影响,那还是礼貌而坚定地拒绝比较好。

比如,「谢谢啊!不过他经常吃了糖之后就不吃饭,千万别给他!」或者「谢谢,我家孩子还不会吃坚果」等等。

如果孩子吵着要,对方坚决给,那妈妈就帮孩子先收下,并告诉孩子:「奶奶的礼物,妈妈先帮宝宝收着,等宝宝吃玩饭了再拿给宝宝吃」或者「等宝宝长大了再给宝宝吃」等。

礼貌是一个人立足社会,人际交往的基础。

但是对于上述这些不经意间会伤害到孩子的礼貌性行为,家长还需谨慎使用,有所取舍,在具体实践中不断更新教育理念。