父母如何跟孩子说话——注意你的口头禅

Published by Eric on

很多家长都会提出一个问题:

孩子不愿意跟我说话,怎么办?

其实,这是一个长期积累出来的问题,不是一句两句话就能解决的。

家长可以回想一下你自己小的时候,你愿意跟父母说话吗?尤其是心里话。如果你也不愿意,是什么原因呢?这个原因只有你自己最清楚。

是的,你的原因就是你孩子不愿意跟你说话的原因。虽然时代在发展,我们可以跟孩子们有代沟,但人性是一样的。

如果细分,孩子不愿意跟父母说话的原因很多,今天就先从当父母的说话讲起。

心理学有这样一个案例:

一个5岁的女孩不愿跟父母说话,而是经常对着一只毛绒玩具熊自言自语。父母以为孩子得了忧郁症,急得不行,四处求医。

多次心理治疗后,女孩说了一句话,让父母当场泪奔。女孩说:「因为玩具不会开口骂我。」

原来,女孩的妈妈性情急躁,经常无意间说孩子:

「你别添乱了……」

「哭什么哭?」

「你怎么这么笨呢?」

……

妈妈这些情急之下的口头禅,在孩子心中居然成了严厉的责骂。

为了不惹妈妈着急、生气,她开始疏远妈妈,不跟妈妈说话,也不愿意跟其他人交往,经常一个人躲在房间里跟玩具熊说话。

曾经有一位网友分享过他童年的一个故事:

放暑假的时候,父母把我送到了姨奶家玩儿。姨奶家有个二姑姑是当兵的,正赶上她回家探亲休假。

二姑姑在我眼里就像神仙一样,她好像始终罩在一个光环里,她一身神气的军装,漂亮的面容,好听的说话声音,都让我羡慕不已。

所以能跟在她身边就是我最荣耀的事。

有一天晚上,她在家里的坑上画着什么东西,我忘了,我就边上陪着她、看着她。

一会儿她突然转到另一边时,我挡了她一下,她不耐烦地说:「去去去,边儿上去,小破孩儿,别碍事。」

就这一句话,我当时就从云端掉到了地上。我委屈的自己跑到另一个坑上,面朝里躺了下来,两行泪水怎么也止不住了。

从那一刻开始,她再说的每一句话都那么刺耳。

幸好她只是二姑姑,暑假结束后我回家了。

可是这件事在我心里一直存留到现在。后来我长大了,再看到二姑姑时,我自己都奇怪当年的情绪是从何而来。

不是当年的二姑姑变成了普通的退休工人就不可怕了,而是自己当年太小,我是在用不及人腰处的眼睛看世界,而从天上飘下来的每一句话对我来说,都如天降神物,要么是阳光和煦,要么是暴雨倾盆,我不会躲,不会分析,一切凭直觉。

这就是孩子,他没长大的时候,你的一点不经意,也许就伤害了他几十年。

我们明明那么爱孩子,却忽略了那些无意无心说出的口头禅,它们像一把把小刀,在孩子幼小的心上划出深深的伤痕。

《超级演说家》中有句话:你满嘴是爱,却面目狰狞。

一位儿童心理学家说:好父母嘴上都有一条拉链,从不对孩子随心所欲地说话。

心理学上说:坏会比好更有力,更让人难忘。

那些负面的情绪、情感和记忆会比正面的影响更大。

科学家们发现,应激语言伤害会让发育中的大脑发生部分永久性的改变。

因语言暴力而造成的伤害,是很难治愈的,因为身体有记忆。

各位爸爸妈妈可以对照一下下面的内容,看看自己在神火中有没有对孩子说过下面的话。

▋ 控制孩子

下面这五类口头禅,是不是很熟悉? 

「你给我听好了……」

「我说不行就不行!」

「写完作业睡觉去,现在就去!」

这些霸道、专制的话语是控制孩子的工具,不允许孩子有异议和自己的思考。

时间长了,要么收获一个同样霸道、专制的孩子,要么收获一个内向、懦弱、社交能力触底的孩子。

严密不透风的亲子之爱,有时就是伤子之剑。

父母懒一点,给孩子一点自己做主的机会,又何妨?

▋ 否定孩子

「哭什么哭,不许哭!」(否定情绪)

「这有什么可怕的?」(否定感受)

「你别给我添乱……」(否定能力)

「你看看别人……」(否定努力)

不停地否定孩子,也是一种可怕的心理控制。

孩子是依靠周围人的评价来建立自己的自信心、自尊心和价值感的。

一个不被允许哭、发脾气、失败的孩子,会严重压抑自己,并通过一些非正常途径释放内心压力。

比如有些孩子性情暴虐、爱穿奇装异服、爱啃咬指甲,大多是因为经常被否定,只好通过这些方式引起注意或者释放压力。

小时候经常被否定的孩子,一生都会苦苦追求他人的肯定。

▋ 数落孩子

「你可真够笨的!」

「你怎么连这个都不会?」

「看吧,早就告诉你了……」

经常被父母这样数落的孩子,会挫伤自尊心。

他们会真的觉得自己很笨,什么都做不好,更不愿意去尝试什么挑战,逆反心理严重。

有一个性格极其内向的13岁男孩,常年被父母带去各大医院医治一个他难以启齿的毛病——尿床。

多年医治无果,竟是一位心理医生将他治愈。

原来,从他4岁第一次尿床开始,父母就不停数落、羞辱他,有次还当着邻居的面,在湿床单前打了他。

屈辱和压力催生了强大的心理负荷和行为反复,也严重影响了性格的良性发展,令人惋惜。

孩子很多生理上的疾病,也许病根在心上。

▋ 抱怨孩子

「要不是因为你,我不会这么累。」

「要不是因为你,我们早离婚了。」

「如果你听话,我们家就不至于……」

「都怪你……」

养孩子确实很耗费体力、心力,谁也不能保证每天面对孩子都是和颜悦色。

只是,再忙再累,负面情绪再多,也最好不要把情绪转移到孩子身上,更不要让孩子背负自责、内疚和负罪感。

否则,只会让孩子不停压抑自己,讨好父母,战战兢兢地看父母脸色过日子,何其残忍?

有个孩子,每次父母一吵架,他都会病一场。忙于照顾他的父母,也就忘了彼此间的矛盾。

孩子发现生病可以阻断父母的争吵,更不会让他们迁怒自己,于是开始装病。

不妙的是,装病最后变成了真病,心理暗示让身体产生了规律性的误解。

▋ 威胁孩子

「再不听话就不要你了!」

「再这样,妈妈就生气,妈妈就不喜欢你了!」

有个妈妈抱怨:「真希望孩子身上有个开关,一按就不哭,不闹,不讨人烦。」

那只能是机器人,可不是我们精力充沛、鲜活烂漫的孩子。

孩子一生的幸福都源于父母给予的安全感,建立的前提就是尺寸合适的的爱和接纳。

如果表现得好,父母就笑脸相迎;表现糟糕,父母就冷若冰霜。那么孩子就会产生恐慌:

我乖,才能得到爱;我不乖,就会被抛弃。恐慌会严重破坏安全感。

著名心理专家马歇尔·卢森堡说:也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的,但语言确实常常引发自己和他人的痛苦。

我们希望孩子满载本领,展翅高飞,很多时候又在无意识中用这些口头禅奚落他、打击他、挫败他,天底下,真是没有比父母更矛盾的人了。

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家庭教育对孩子的塑造,目标永远不是完美,而是「让孩子成为他自己」。

在电影《垫底辣妹》里,面对成绩差、自卑又想自暴自弃的女儿,妈妈的支持让人感动:

我希望孩子们可以茁壮成长,做自己想做的事,哪怕与全世界为敌,我也要站在她这一边。

在妈妈和老师的鼓励下,女儿完美逆袭。

会说话的父母,他们孩子基本不会差。因为从小得到的爱,就是一辈子的铠甲。

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